Bonecos de Ação salvaram minha infância

Quando criança eu era um nerd bem peculiar, extremamente sociável e absurdamente anti social. Adorava fazer amigos e odiava participar das brincadeiras que geralmente consistiam em jogar bola ou empinar pipa. A Geração Y da periferia recifense adorava brincar na rua e claro. Quando não brincávamos de bola ou pipa, a distração era das mais variadas, pique esconde, cemitério, bafo. Essa última era um jogo de apostas que usava moeda de troca. O Caminho pra a escola era olhando pra o chão, procurando “cédulas”, carteiras de cigarro vazias que tinham valor de mercado entre as crianças, Derby valia $5, Hollywood $10, Lucky Strike $15. Carteiras mais caras como Black ou Camel, 20, 25. A Ironia é que hoje em dia o valor dessas carteiras custa exatamente isso. Depois de um tempo essa moeda foi substituída.

O fenômeno Yu Gi Oh mudou a economia da rua, as cédulas foram subsistidas pelas cartas. Eu que sempre fui nerd, estava por dentro do jogo, entendia das cartas, as regras. Mas meu único amigo que também sabia jogar tinha um baralho infinitamente melhor que o meu. O Jeito de tentar superar isso foi indo pra o jogo de apostas, arriscava cartas sem valor pra tentar ganhar mais fortes. Eu lembro vagamento do valor de mercado das cartas de Yugioh, acho que as estrelas definiam o valor de cada carta. Eu ia pelos efeitos das cartas, mágica, armadilha. Minha estratégia parecia fazer sentido mas esse mundo das apostas é astuto. Ainda assim nunca consegui superar meu amigo que logo conseguiu um exodia! Foi decretado o meu fim, passamos a dividir o deck antes de cada partida pra se tornar mais justa.

Minha verdadeira paixão não eram essas brincadeiras, os bonecos de ação e video games marcaram minha infância e adolescência. Na década passada as importações do paraguai eram muito comuns e foi lá que construi meu acervo, uma coleção de quase 50 bonecos todos pirata! Hoje me bateu uma nostalgia e decidi procurar esses brinquedos no google, obvio que não encontrei minhas versões originais, só os modelos oficiais. Vou usa-los de referência, fique ciente que os modelos paraguaios eram versões pioradas e simplificadas desses bonecos, isso não diminui as personalidades que foram!

Os braços do zorro vieram pra meu fanático, exatamente como esse, mas nas cores marrom e vermelho. A Versão pirata tinha braços frágeis e quando quebraram, tive a ideia de colocar os braços do zorro, deram um aspécto legal.

Robin: Robin também era um dos mocinhos, as cores não eram essas, mas o design da roupa era exatamente esse, também não acompanhava nenhum dos acessórios

Blade do Homem Aranha: Tive dois desse, A Versão pirata era exatamente essa, mas não tinha cores, acho que os braços também não dobravam. Ambos eram vilões, não dava pra ser mocinho com essa cara assustadora, a ironia é que hoje eu tenho essa cara.

Esse batman tinha detalhes cromados, mais um dos mocinhos. Lembro que esse era gay e extremamente agressivo

Duende Macabro: Esse foi um boneco caro, na época (entre 2000-2005) deve ter custado uns 7 reais, era protagonista nas desventuras, sempre bolando planos malignos.

Esse aqui eu tive 3, os modelos do paraguai não tinham tantas cores, só alguns detalhes em preto no peito que apagavam rapido. Um deles era mocinho e o resto vilões, a diferença era notável porque o mocinho ainda tinha detalhes cinza, mas não tinha prata nem preto.

O Superman que tive seguia o padrão clark kent, ele era exatamente assim, mas a versão paraguai não era resistente e ele quebrou os braços, substitui com um braço de homem aranha.

Venom! Esse era o pavor de todos, um monstro carniceiro contrabandista de armas.

Esse eu tive dois, as cores não me recordo, mas essas mãos dava pra identificar de qualquer lugar.

Os homens de ferro faziam parte dos mocinhos, as versões paraguai não vinham com essas armaduras e as cores também não eram tão detalhadas. Esses sempre metiam os heróis em risco porque eram prepotentes, o engraçado é que eu não conhecia nada do homem de ferro, então a personalidade era totalmente aleatória a de tony stark

Batman Laranja: Esse era um dos mocinhos, tinha um irmão gemeo exatamente da mesma cor, mas num tom laranja diferente. O Modelo paraguaio não vinha com a capa, mas veio com esses raios aí mesmo e sem a pistola. Eu sempre achei que os raios prendiam no corpo dele, então usava como se fossem asas.

Zorro, esse aqui foi depenado pra salvar outros, a pose dele era muito estranha, então acabou servindo de base, mas tinha uma cabeça legal. O Zorro ficava na zona neutra, as vezes vilão, herói, outras vezes só elenco de apoio.

Hercules foi um clássico, todo camelô vendia. Acho que tive 2 modelos dele, esse servia de elenco de apoio, sempre achei um boneco genérico

Essa foi uma raridade, Sparky é do filme Steel de 1997 com Shaq Oneal, essa boneca foi fabricada em 1997 e veio pra as minhas mãos lá pra 2003. Sempre que via bonecas eu costumava comprar, mas era muito raro figuras de ação femininas em camelô. No grupo ela não costumava ser muito resistente, mas astuta. Geralmente acaba sendo pega pelos vilões, o clichê da mocinha em perigo.

Arnold. Eu ainda tenho esse GI Joe, mas não sei onde foi parar. A Versão que tive era parecida com essa, sendo verde. A Perna dele quebroi e eu consegui consertar usando rebite! Esse também protagonizava a maioria das aventuras, sempre fui fã de Arnold Schwarzenegger por conta de O Exterminador do Futuro, então esse era um dos meus bonecos predileto.

MR Freeze. Um dos vilões, MR Freeze tinha uma voz rouca e aguda, esse adorava sequestrar os mocinhos, lembro que ele veio com uma pistola que não encaixava na mão.

Homem aranha vampiro: Esse era vilão, os braços não eram articulados e partiram nos primeiros meses, eu colei com superbonder e nunca mais deu dor de cabeça. Era selvagem e agressivo, adorava se meter em confusão

O Venom que tive era bem parecido com esse, também um dos vilões, esse eu não tinha um apego especial porque era bem genérico, andava junto do doende macabro e homem aranha vampiro.

Homem aranha desempregado, uma lenda! Extremamente versátil nas lutas, um herói nato. Apesar das habilidades, ele sempre apanhava. Acho que o destino dele era traçado por essas roupas rasgadas. A Versão paraguaia era muito parecida com essa na foto.

Eu tive muitos outros que a memória não consegue lembrar, esses foram marcantes. Durante a adolescência foi bem complicado lidar com colegas na escola, minha fuga eram os brinquedos de ação, todos os dias uma aventura influenciada principalmente por Toy Story, cada um deles tinha uma personalidade, era uma vida. Alguns eu não me importava em desmontar, mas outros eu tomava muito cuidado até mesmo pra dividir. Preferia brincar só, porque sabia os limites de cada um.

Nessas aventuras não faltaram veículos pra complementar, até uma cidade com cerca de 2 metros quadrados, montada em cima de um tanque de água no quintal de casa. Esse foi o auge das brincadeiras, alguns tijolos, madeira e papelão, uma cidade ao melhor estilo velho oeste, com uma avenida central, uma delegacia, lojas. Acho que durou 1 mês, o registro ficou na memória e agora arquivado aqui.

A Van era exatamente essa, na cor “verde vassoura de terraço”, não tinha a sirene nem os retrovisores e nem pintura nas janelas. Um brinquedo de camelô legítimo.

A Pickup era parecida com essa, os pneus frágeis foram substituidos pelas rodinhas de um trator velho, o carro fazia barulho igual uma 4×4. Ensurdecedor.

Os carros foram Tunados com uma faca quente, tinham portas e teto solar pra caber todos os bonecos. A Noite todos dormiam numa caixa de papelão que foi perdida, depois de uma doação eles todos foram embora numa enchente. Até hoje eu me pergunto, será mesmo que valeu a pena doar? Talvez sim. Tem dois aqui em casa que até hoje me culpam por essa escolha. Esses dois estão a quase 20 anos comigo.

E Você, já teve brinquedos que maracaram sua infância? Comenta aí.

Ser brasileiro é: Acreditar que tudo é teoria da conspiração

Morreu essa semana o presidenciável Eduardo campos, ex-governador de Pernambuco, quando ouvi a notícia eu acabava de encher minha garrafinha de água, uma bela garrafinha da NET, na cor azul, com a logomarca gravada no corpo da garrafinha, ela não é tão grande, por isso não tem possibilidade de comportar tanta água, acredito que tenha 350 ml, o equivalente a uma lata de refrigerante. Apesar da cor e da praticidade ergonômica projetada na garrafa, a tampa do tipo squeeze tem um pequeno defeito e faz com que sempre caia um pouco de água se eu girar a garrafa pra beber. Por isso, sempre que vou beber nela, retiro aquela tampinha chata e bebo direto no corpo, e enquanto eu me pegava fazendo isso e refletindo sobre esse problema (Sim, eu sempre faço essa reflexão quando toco naquela garrafa, é um sentimento parecido como o de perder a carteira) ouvi um colega de trabalho fazer o comentário “Eduardo campos morreu!”, quando ouvi a frase, no início não relevei o que ouvi, mas aí refleti. “Esse cara é ignorante político, ele não ta de brincadeira!” E Depois desse pensamento, tudo o que se passava na minha cabeça era “sabotaram o cara, poderoso chefão, aquela cena do cavalo, a cena do carro, nove dedos, sorriso diabólico, pitú” No estilo premonição, francamente não tenho conhecimento técnico algum, mas como bom brasileiro eu sou ignorante o suficiente pra abrir a boca e dizer que sabotaram o cara. Até porque assisti muitos filmes e sou paranoico o suficiente pra tramar esse tipo de coisa na minha cabeça, e também não acredito na imprensa, até porque ela mesma se mostra hipócrita quando volta atrás com certas notícias, não é imparcial. É Como assistir um desses filmes tipo inimigo do estado, só que fazendo um personagem do elenco de apoio, pra ser franco é uma bosta, viver o jack bauer deve ser bem mais divertido, pensando bem não, não é. As balas voando, as dores no corpo, o cansaço físico e o sentimento de estarem sempre tentando te matar não parece tão atrativo assim… Talvez já estejam aqui, meu gato me olha estranho. Acho que ele é um deles

O Modelo da minha garrafinha da NET é mais ou menos como esses

Rolê bom é de meio dia, sol quente e alegria

Ta preparado pra mais uma postagem que vai mudar sua vida? Eu ouvi um “concerteza”?! Com certeza!!! Segunda feira comum pra todo mundo, até pra mim, não sei porque as pessoas tem essa mania de falar que odeia segunda feira, é um dia comum. Principalmente pra quem trabalha ou trabalhou nas segundas feiras, quando eu trabalhava, dias sagrados não eram segundas feiras, eram nas folgas. E os piores dias eram depois delas. Isso sim era valorizar bem alguma coisa. Adolescentes não devem reclamar de segundas feiras, escola não é compromisso ruim. Aliás, sempre adorei minha escola, eu não assistia aulas, fiquei 3 anos na sexta série do fundamental por desistência, o ano era uma maravilha, no final dele tinha uma surra gostosa e depois recomeçava, o ciclo infinito se a minha diretora não intervisse, sim. Tive uma daquelas diretoras de sessão da tarde, mão de ferro, mas eu gostava dela. Ela passava uma mistura de medo e admiração. Lembra daquela cena em cidade de deus quando o zé pequeno junta os garotos da caixa baixa num beco e pergunta se o baixinho quer levar tiro no pé ou na mão? Era como eu me sentia com essa diretora. Enfim, depois do terceiro ano a mulher criou uma estratégia incrível. Transferiu os coleguinhas que pôde, mudou o horário de outros e o Diego ficou sozinho. Pra você entender melhor vou ilustrar como eram as minhas aulas na escola todos os dias:

Rotina estudantil

Sítio da trindade é como chamam um parque histórico do bairro, o parque é histórico por ter um pedaço de forte da época da invasão holandesa. Na época que frequentávamos o parque histórico, o pedaço do forte que é descoberto tinha uma linda vegetação que cobria todo o campo de visão do pedaço da historia de pernambuco. Ou seja, era só um parque onde as pessoas iam correr e os jovens das escolas públicas locais se reuniam pra beber vinho e fazer aquela social adolescente. Não era permitido beber, mas quem se importava? Se nem tinham coragem de tirar uns pedaços de mato cobrindo um patrimônio histórico, imagina tomar bebida de adolescentes alcoolizados? Claro que já tiveram umas cenas de filme por lá, brigas entre guardas municipais e adolescentes. Era um carnaval, meninas com farda de escola pública amarrada na altura do umbigo pra mostrar a barriguinha lisa, roqueiros com pulseiras de couro compradas no camelô, vinho barato e velhos correndo. Esses encontros acabaram com o tempo, não sei se ainda acontecem por lá, mas em 2007 era uma febre. Enfim, minha vida de estudante foi uma maravilha, pra compensar meus 3 anos perdidos fiz travessia, também foi outra época interessante, mas eu passava pela crise dos 18 anos. Daí foi tão bom quanto conturbado. Mas enfim me formei.

Pois então, mas voltando a segunda feira. Sério que você já tinha esquecido do objetivo do post? Mas ele não existe! Meio dia depois do curso, saí naquele solzinho recifense que é uma delícia, gente bonita, tarde alegre, plaquinhas de “compro ouro” pra lá e pra cá. Ficava pensando que, talvez ser um desses caras que entendem de joia seja uma coisa lucrativa, talvez não. A Maioria são homens gordos, suados e mal vestidos. Pelo menos os que atendem ao povão. Saí com o intuito de comprar uma caneta descartável de nanquim, essas canetas são incríveis! Você deveria dar uma olhada, tem uma leveza, qualquer dia publico algum desenho feito com ela. Antes da caneta fui checar como tava a situação do meu FGTS, oras, você acha mesmo que eu desempregado vou deixar essa passar? A Agência do banco fica a uns 3 km da escola… Mas cheguei, e vivo por sinal, recebi um choque térmico entrando na agência, não sei porque eles regulam o ar condicionado pra ser tão frio, na minha frente tinha uma policial fardada, parecia entregar depositar algum valor em dinheiro, envelope amarelo com um volume acusador. E tinha aquela bundinha… mulheres de uniforme são realmente atraentes, eu não sei se é a imagem de poder que elas passam, como mulheres em roupas sociais, não as de crente, as que empresárias usam no dia a dia. Não olhei muito pra a policial com o malote de dinheiro, meu rostinho de detento causaria um mal entendido constrangedor. Me dirigi ao balcão de informações, adoro esses balcões, sempre colocam a pessoa mais simpática da empresa pra ficar ali. Da ultima vez que fui no banco a moça era tão simpática que nem na minha cara olhou. Essa já era mais educada, dei um boa tarde pra mostrar que tive boa educação e ensino médio completo. Acho que foi isso que causou toda aquela energia positiva, vai ver no subconsciente da moça fez ela pensar “opa, uma pessoa educada, rápido olhe pra ele” Expliquei do que se tratava e entreguei o papelzinho, claro que eu já tava por dentro. Tenho experiência em ir nos bancos e dar viagem perdida, então nunca é novo pra mim. Sempre ta acontecendo pela segunda ou terceira vez. 16 reais era o valor da conta. Por um segundo eu pensei “filhos da p#t@ chupadores de p#n%s me fizeram vir pra cá nesse sol pra dar viagem perdida mais uma vez.” Mas a situação se resolveu, fui no sindicato de frentista, sim, eles tem um sindicato, e lá resolvemos tudo. Se eu tenho o dinheiro? Não, não tenho, resolvemos o “porque” de isso ter acontecido, o porque era óbvio, a garota que cuida dessa área é dessas pessoas lentas. Você sabe, não sabe? Não me faça explicar isso, vai me pôr em calças justas. Resolvido o problema com  o FGTS, eu ainda precisava da minha caneta nanquim, andei 1 KM até o sindicato, o que seria mais 1 KM pra a loja que eu não sabia onde era e provavelmente ia procurar a tarde toda por ela no centro do recife? Meti a cara e fui! Depois de uns 40 minutos procurando, achei a loja que tinha o que eu procurava! Antes disso achei umas 5 que eram muito boas por sinal, já entendo tanto de papelaria que posso até abrir uma, na minha vai ter caneta nanquim, mesmo que não venda tão rápido, quero um estande grande, com várias opções e um banner de 2 metros por 3 escrito “temos caneta nanquim” Em amarelo num fundo lilás.  Comprei três canetas, depois de ter feito aquela viagem, será possível que eu ia levar só uma? Lápis de cor e papel canson complementaram a lista mágica das artes. Me dirigi ao caixa já imaginando as possibilidades com aquelas combinações, uma mulher lendo jornal de atendente, “cartão de débito por favor” enchi minha boca, jovem, conta flex santander, solteiro e desenhista. O Que mais uma mulher precisa? “Não autorizado” ela respondeu. Minha pose de gatão caiu aí, tira isso, tira aquilo. Acabei cancelando a compra, não era lá tanta urgência mesmo, passei a tarde inteira procurando, mas poderia comprar depois. Mas aí aquela vozinha veio na minha cabeça, não vai ficar assim, procurei uma loja evangelica onde a dona faz negócios com a família, fiz todo aquele jabá e consegui o valor do material. Mas algo interessante aconteceu antes de chegar na loja, meio dia e eu morrendo de fome, resolvi comprar um refrigerante pra tentar saciar. Parei numa senhora que vendia não só refrigerante, mas mariscos também, todos juntos num isopor, pedi pelo refrigerante e ela me deu um canudo, eu olhei pra ela e pensei “senhora, canudo é pra maricas, machos tomam na boca” no segundo gole eu sentia um gosto de camarão cru na boca, daí eu lembrei que a velha colocou o refrigerante num isopor com os maricos. Mas o canudo já tava no fundo de uma lixeira. Foi duro de tomar aquilo, a cada gole eu imaginava as doenças que eu ia contrair com aquele refrigerante. Minha aventura terminou depois de conseguir o nanquim, feliz da vida me dirigi pra o cais de santa rita, um terminal num ponto estratégico da cidade, olhei pra o chão e pensei…

Porque fui comprar aquele refrigerante?

Umas novidades bem legais

Depois de meses sem escrever por aqui, decidi voltar a dar as caras e apesar da poeira, as coisas até que não estão estragadas, ja fazem mais ou menos 7 meses que não publico nada e você sem dúvida ta pouco ligando pra isso, certo? Provavelmente nem conhecia o blog antes disso, não faça essa carinha, sabemos bem que você só quer saber de ver imagens daquelas páginas humorísticas do facebook. Nada contra, todos tem direito de ter gosto duvidoso pra humor, me use como exemplo. Muita coisa aconteceu nesse tempo que estive parado, na verdade decidi parar de escrever no blog porque tava transformando isso aqui num diário de adolescente que acabou de menstruar. Eu nunca menstruei mas imagino que o comportamento seja parecido, você não faz ideia do que eu falo porque as postagens foram apagadas, sim, novos horizontes e novas postagens. Agora tudo em FullHD 1080p, com dente azul e tudo! Mas vamos as grandes novidades que mexeram com o final de 2012 e o inicio de 2013:

• Perdi o emprego
• Urina na minha cama
• Perdi a identidade bêbado
• Comecei um curso de desenho

Uma coisa de cada vez, certo? Como você sabe, adoro resumir as coisas. Então vou resumir da melhor maneira possível pra tentar te prender ao post. Infelizmente não estou falando de feliciano, nem do rebelde sem casa da coreia do norte e absolutamente não falo de the walking dead. Não que seja uma série ruim, só evito tocar no tema, hoje sou feliz por estar totalmente por fora de the walking dead, era algo que eu adorava ler na época de HQs, até que eu percebi que não ia acabar tão cedo, abandonei a leitura. A Série começou alguns anos depois e eu entrei na onda, parei de assistir depois de ver memes do rick no facebook.

Mas então amigo, perdi o emprego, felizmente não sou mais frentista, infelizmente como acontece com 90% dos brasileiros jovens que ficam desempregados, saí do emprego cheio de dívidas e sem ter feito um mínimo preparo financeiro, isso não me preocupa tanto, mas sei que daqui uns anos vou me arrepender amargamente de 2013. YOLO bro! Carpe diem, vamos aproveitar que o amanhã nunca se sabe, blablabla, vida louca e aba reta. Foi uma demissão tranquila, na verdade aconteceu um acordo meio forçado da parte dos empregadores, mas quem sou eu pra reclamar? Ganhei um dinheiro legal e ja ia começar meu curso de desenho, sim eu comecei um curso de desenho! Se você não me conhece então não imagina que tenho o hobby de desenhar, o que foi? Isso é um blog pessoal, não estamos discutindo sobre ideologias nem falando de notícias aqui, lembra do diário de adolescente? Enfim, acordos e demissões, tive todos os direitos que um cidadão desempregado tem, mas a parte legal é que depois de ter acertado tudo foi que me dei conta de um pequeno detalhe. Antes da demissão a minha carteira de identidade sumiu magicamente depois de conjurar alcool no meu fígado. Sim, eu perdi a minha carteira depois de voltar bêbado pra casa. Não precisa me julgar eu sei. Mas veja lá, eu não voltava pra casa caindo de bêbado, acontece que resolvi voltar de bicicleta, a carteira no meu bolso resolveu passear e foi isso! Enfim, FGTS não é sacado sem CPF, eu pensei em talvez dizer meu número, mas isso já é passado, terceira via, foto nova, carinha de bandido, você precisa ver parece até que saí recentemente do carandiru. Nesse meio tempo aconteceu o caso da urina na minha cama. Não fui eu quem mijei, sabe como é. Você sai com uma amiga, bebem vinho juntos, você te aquela vontade de dormir com ela e convida pra ir pra casa, ela chega lá e mija na sua cama. Quem nunca? Não tenho experiências louváveis de transas na vida, da pra contar nas mãos minhas experiências, mas essa foi uma das mais bizarras, um dia se eu conseguir me tornar um diretor de cinema quero retratar esse fato numa cena do meu filme de maior sucesso, já tenho todo o roteiro na cabeça. Uma historia sobre imigrantes colombianas que vendem urina pra traficantes americanos, eles usam essa urina pra fabricar cerveja, mas essa moça. Essa pobre moça acaba urinando na casa de um amigo e isso se torna uma dor de cabeça na vida dela, os traficantes querem a urina, ela não tem. Eles começam a fugir pra a asia pra pedir ajuda a um baixinho de olhos puxados que odeia cerveja porque diz ter gosto de urina, depois de se conhecerem ela conta pra ele como é fabricada a cerveja e ele então mata o amigo que teve a cama urinada, esse personagem vai ser só um elenco de apoio então a morte não vai ser relevante. Não vou revelar o final do futuro filme. Mas que fique registrado, essa criação é minha! Então é isso amiguinho, não vou entrar em detalhes quanto a urina, mas admito que apesar de bizarro é bem excitante, experimente você também, no dia seguinte coloque o colchão no sol ou jogue fora e depois é só alegria.

Apresento a você meu novo pseudo amor platônico.

 Oi amiguinho! Tudo bom? espero que sim. Me aconteceram coisas recentemente, senti que devia postar. Hoje fui trabalhar em um posto na zona sul, chamamos de “caxangá” porque o posto fica na avenida caxangá, uma das maiores do recife. A avenida não é muito importante, o posto sim, mas é preciso ter alguns detalhes em mente antes de prosseguir. Um dia antes de ir trabalhar no caxangá eu resolvi ir na casa de um amigo, a mãe dele completava anos, mas o engraçado é quem comemorava eramos nós, foi uma ótima festa, bastante comida e bebida a vontade. Até consegui ficar chapado, o problema é que eu lembrei “tenho de ir trabalhar naquela bosta de manhã” e assim fui dormir, minha noite de sono foi marcada por horas, a cada hora eu acordava com um surto psicótico pensando que tava atrasado, quando deu realmente a hora eu tava morto de cansado. Ja aconteceu com você? Eu me sentia um zumbi, um zumbi de ressaca. Daí ok, peguei uma carona porque não fazia a mínima idéia de como chegar no tal “caxangá” Eu nunca saí do meu posto, mas hoje o clark me adora e resolveu fazer esse tipo de coisa comigo, o posto é sossegado, tem dois frentistas lá que não consigo achar uma palavra pra definir eles, acho que frentista é a palavra mais adequada, os garotos são ótimos, bem diferentes do que encontrei assim que entrei no meu posto. A Equipe de trabalho era ótima, em compensação o ambiente de trabalho era uma bosta, eu não imaginava que essa tal avenida caxangá era tão movimentada, o barulho de carros parece ser infinito, nunca tem uma hora de sossego, o tempo todo é barulho e pra complementar tem um sol, um lindo sol de 39 graus. Eu lá de ressaca olhando pra uma avenida que reluzia o reflexo de uma bola de fogo que tem cerca de 150 milhões de quilometros. Ok! Outra parte boa é que eu tive a brilhante idéia de comer uma feijoada de manhã, eu tava soltando cada bomba de fumaça ali que era até constrangedor pra mim mesmo que gosto de fazer piada com esse tipo de coisa. Toda hora eu dava uma ‘voltinha’ pelo posto, quando aquele veneno saía eu dava meia volta e ia pra perto dos rapazes, expliquei da feijoada e o gordinho (é assim que chamam ele) começou a rir que nem um babuino drogado. Foi engraçado mesmo fazer o que? Minha manhã tava sendo estressante e ao mesmo tempo entediante, eu definitivamente não ia aguentar até que tudo mudou, por um segundo travei meu olhar vendo ela caminhando, uma mulatinha com calça skinner que caminhava como um lutador de MMA, me senti como uma donzela em perigo quando vi aquele mulherão rebolando e jogando os braços bruscamente pra frente e pra trás, não era como um sapatão, era mais como uma… Lésbica moderna, mas era muito sexy e definitivamente não é uma lésbica, não afirmo com tanta certeza porque não tivemos nada, na verdade mal falei com ela. Fui logo comentando com o gordinho frentista e o matuto, foram esses apelidos que eu dei pra eles. Gordinho e matuto, o matuto tem dentes afastados, como a mônica e o gordinho tem a cara do meu primo. Quando perguntei quem era o matuto respondeu “ah ela é da loja” fim. Tive de tentar cavar informações mas quem disse que eles sabiam? Acho que odeiam a garota , tenho quase certeza depois de ver a expressão do matuto era como espanto e nojo. Mas não dei atenção, a morena realmente me prendeu, sabe o mais interessante? Depois de ter sondado descobri que ela é do meu bairro, cheguei como quem não quer nada, perguntei de onde todos da loja eram mas é claro que eu só queria saber de uma. Meu bairro, como é que nunca vi essa garota por aqui? Não foi uma conversa longa, na verdade perguntei isso e falei “po que legal, pertinho de mim. sou do ****” e ela respondeu meio que forçadamente “ah e, pertinho.” ok, fim de papo por hoje diego, dei meia volta e fiz uma piadinha, ninguém riu. As coisas seriam dificeis. Durante o resto do dia eu abastecia e dava uma espiada na loja de longe pra ver minha pseudo paquera. O Uniforme da garota também era apertado, a calça que ela usava era tão apertada que se eu tivesse mais perto e sem cueca sem dúvidas teria tocado a lua com uma ereção! Eu queria ser um maníaco sexual nessas horas! Ok não queria, não é pra tanto. Conforme o dia foi passando não vi a mulatinha por horas, depois da conversa fracassada na loja vi ela limpando as cadeiras na frente da loja, podia ter aproveitado o momento mas não ia render muito a mocinha tava ocupada e eu tinha acabado de chegar, vi ela no horario do intervalo quando tomamos café da manhã, mas tinha uma outra amiga proxima o que não ajudou a puxar conversa. Paciência, tive um progresso em seguida quando por cerca de 30 segundos a mulatinha entrou no vestiario (que por sinal é um pra homens e mulheres HAHAHAH) pra pegar algo no armário, o matuto perguntava “que tipo de rock eu curtia” e eu tentei desviar o assunto pra não perder tempo explicando meus gostos musicais, quando consegui me esquivar perguntei “e a moreninha o que curte ouvir?” enquanto o matuto respondia (sem saber o que responder o que era de muita ajuda) a mulatinha entra na sala, ele começa a jogar as probabilidades, gosta de brega ela meneou a cabeça num sinal de negativo, “ponto positivo” pensei, swingueira? e denovo a mulatinha negou, seria essa mulher a perfeição pra mim? “E Forró?” Perguntou o matuto, aí ela deu pra trás, fez que sim, que talvez. Não entendi bem a resposta, na verdade ela não queria papo, deu pra ver que queria fazer o que tinha de fazer. Quando ela virou as costas eu aproveitei pra ver aqueles quadris largos balançarem. Realmente conseguem me hipnotizar. Depois disso o meu dia se resumiu a caminhadas curtas pela pista, flatulências e olhadas pra a frente da loja. Na hora de largar é que eu ia aproveitar! Tinha de pegar onibus com aquela semi-deusa do amor! Só que aí aparece o gordinho que também vive no bairro, não exatamente NO meu bairro, vive proximo e marquei com o maldito de pegar o mesmo onibus. Não poderia negar agora senão ia ser claro e sem dúvidas ja tinham comentado a respeito a garota. Claro que comentaram, na verdade eu falei tanto nela propositalmente “O Tímido”. Amanhã eu tenho folga, o que é uma bosta porque pensei duas vezes antes de folgar eu não gostaria de perder a oportunidade, mas pensando bem vai ser uma semana longa e não preciso ter pressa. provavelmente em breve vou te informar mais do caso, talvez nem informe. Vamos deixar o tempo passar e você me deseje sorte.

Vou deixar uma ilustração linda que fiz dela.

Comprei uma maquina de matar!

Olá leitor, tudo bom com você? Comigo está tudo ótimo, tirando meu braço que quase foi amputado hoje, acabo de voltar do serviço, o dia correu normal. Mas sempre acontece algo de inesperado quando dia está calmo demais. Antes de falar do fato incrível eu preciso explicar o título da postagem antes que a polícia federal caia aqui na minha casa, até porque se postar fotos de atores famosos na internet dá cadeia imagina o que acontece comigo falando de homicídios? Pra evitar um texto muito grande e entediante eu vou postar uma imagem com legenda.

Essa é minha maquina de matar, eu gostaria de chamar de bicicleta, mas não é isso que ela é.

Pois então, depois que comprei essa maquina infernal passei a valorizar mais minha vida. Eu não sabia que tinha um instinto de sobrevivência tão forte, fazem 3 dias que peguei esse tesouro e nesses 3 dias eu escapei da morte ou escapei de matar alguém, no primeiro dia logo na estreia três crianças tentam beijar o pneu da bicicleta atravessando a rua sem olhar pra os dois lados, vinha eu descendo minha rua feliz da vida quando de repente vejo três pivetes surgindo por trás de um carro estacionado, essas crianças devem brotar do chão na hora que você passa com uma bicicleta, não tive tempo de pensar no quanto era feio o garotinho maior, a única coisa que fiz foi puxar a arma pra o lado desviando daqueles kamikazis, fiz uma pose de profissional depois disso, na esperança de alguém olhar e pensar “nossa que cara entendido” Foi tudo na cagada! Eu nem pensei, só puxei aquele maldito guidão, respirei fundo e desejei não bater. Esse foi o primeiro dia, ainda tem dois, No segundo nenhuma criança tentou se jogar na bicicleta. Pelo contrário pois dessa vez foram adultos, tudo correu bem durante o dia, cheguei no trabalho são e salvo, esperava que na volta seria suave, porque é tão difícil você desejar chegar vivo em casa? Ja aconteceu com você? Tipo naquela festa de aniversário que você odiaria estar, tudo o que queria era chegar bem em casa e aí bam! Acontece alguma surpresa inesperada. Pois foi o que aconteceu comigo na hora de voltar pra casa, o meu cutelo de duas rodas é uma monark 10, então quando estou lá correndo nela gosto de fazer todo um personagem, tenis, bermudinha, carinha de profissional e camiseta regata pra exibir as tattoos. Pois bem, la venho eu pela avenida principal que dá acesso a minha rua, tudo ok. Mas aí passo em frente a uma danceteria no meio do caminho, todo fim de semana tem eventos nessa danceteria e lotam de pessoas feias, pobres que usam roupa cara e relógios de luxo, devem estar pagando isso em 24x sem juros no hipercard. Eu não sei de onde tirei a ideia de passar correndo na frente da danceteria, por um segundo tava tudo ok, meio segundo depois tinha uma gangue de mulheres e homens bêbados atravessando todos juntos, ninguém olhava pra o lado. Simplesmente atravessavam rindo e conversando, o assassino silencioso se aproximava com uma cara de desesperado e pensando “fudeu”. Na verdade nem em fuder eu pude pensar, foi como o caso das criancinhas loucas só que dessa vez tinha uma moto estacionada quando eu virei pra a direita. A bicicleta desviou de um cara maluco que resolveu dar meia volta, quando ele me viu chegando naquela pose de são silvestre não deu tempo de pensar, ambos ficaram gelados. Eu consegui tirar a magrela do suicida e quando me deparei com a moto estacionada puxei o maldito guidão pra a esquerda, acredite se quiser, a historia é verídica, numa velocidade daquelas eu nem estaria postando isso aqui se tivesse batido, e o machado de marcha também não estaria inteiro. Ok, duas salvas! Aa terceira acontece ontem. Resolvi pegar um atalho pra o trabalho, um atalho que eu sempre pegava quando ia a pé, corto uns 100 metros fazendo esse percurso. Mas eu esqueci que a minha bicicleta e usada e ainda precisa de uma pequena manutenção, os freios parecem uma velha, o da frente ja teve menopausa e não funciona mais e o de trás só sai ralo. No asfalto até que consigo parar depois de uns dois metros desde o momento que apertei, ja numa ladeira de paralelepipedos, ah meu amigo. Você ja andou numa caloi 10? hoje eu entendo porque aquelas corridas de bicicleta só acontecem em asfalto, quando comecei a descer eu vi a bicicleta pegando velocidade enquanto eu apertava com toda força o freio, e no momento pensei “lá se vai minha ultima vida e eu não tenho outra ficha pra jogar no continue.” Segurei o guidão com toda força que tinha, me senti como um operário numa construção civil usando uma britadeira. A Bicicleta sacolejava tanto que eu esperava o momento da roda sair voando e eu ir beijar o chão de blocos de brita, naqueles dois segundos eu ganhava mais velocidade no fim da ladeira tinha um bueiro com meio palmo de distância do chão, em um milesimo de segundo eu pensei no gênio que teria feito aquilo. Por impulso desviei daquele bueiro, só que depois dele vinha a rua onde a ladeira terminava, essa rua tem um fluxo enorme de carros e provavelmente eu ia me esbarrar com um descendo a mil por hora, não tinha como parar, mas por sorte não vinha carro nenhum, o que vinha era o meio fio do outro lado da rua. Uma rua de 3 metros de largura com um ciclista descendo a 15 por hora vindo de uma ladeira acidentada montado numa caloi 10. Quando senti a bicicleta tocar o piche do asfalto, praticamente deitei ela no chão. Essa maldita tem uma estabilidade incrível no asfalto, não tremeu, nem sequer rangeu. Escapei ileso e fui trabalhar. Essa foi a terceira e como diz aquele ditado, um é pouco, dois é bom, três é demais. A quarta eu não escapo.

Isso aconteceu com meu braço, imagina o que aconteceu com quem se chocou com ele.

7 horas da manhã, hora de voltar pra casa, saí do posto de gasolina e vim pela nova ciclovia que inauguraram ali perto, o caminho não é mais perto, mas é divertido e to gostando tanto dessa nova bendita que decidi pegar o caminho mais longo pra poder gozar da magrela, tudo ok, ultrapassando bicicletas de gás e agua mineral a mil, como um piloto de formula 1. Venho pela faixa da direita como um bom motorista, as pessoas que vinham pela esquerda davam um espaço pra minha assassina passar, mas teve um casal, um simples casal de classe média alta passeando de manhã pra fazer um pouco de exercício, a senhora vinha logo a frente olhando pra frente como uma boa ciclista, ja o velho que vinha atrás resolve ter cautela e checar o cruzamento, ele anda numa ciclovia e vai checar cruzamentos mas esquece dos amigos ciclistas, o velho vinha por trás da mulher mas de repente vi a bicicleta dele deslizar como uma bailarina pra a minha mão, eu tava no acostamento e nem tinha nada o que fazer, o velho que devia jogar a bicicleta luxuosa dele pra o lado contrário ao meu, mas acho que rolou um clima ou talvez uma força magnética puxou o bigodudo pra cima de mim, a mesma estrategia da ladeira de paralelepipedos eu usei aqui, segurei com toda força que pude e esperei pelo pior. Dessa vez não teve como escapar, pancada forte eu dei no velho, saí flutuando pra a calçada e ele caiu no meio da rua. O Capacete que o velho usava bateu contra a minha cabeça e se espatifou, não sabia que tinha o crânio tão grande, vai ver venderam um capacete de segunda mão pra o senhorzinho. Eu caí no chão mas logo recuperei as forças, fui ajudar o velhinho com medo de não ser processado por homicidio culposo(quando não há intenção de matar) quando olhei pra o maldito, a sombrancelha dele tinha um corte e ele sangrava como um boxeador. Eu olhei pra meu braço e vi esse arranhão, aí me perguntei, como diabos um velho usando capacete consegue cortar a sombrancelha? Vai ver ele rasgou ela depois que caiu só pra dramatizar mais a coisa, mas a ironia maior não foi esse corte. DOIS MINUTOS DEPOIS QUE O VELHO CAI NO CHÃO APARECE UMA MALDITA AMBULÂNCIA DO SAMU! Eu fiquei parado sem entender, parecia um filme de hollywood. O maqueiro sai da vã e começa a socorrer o velho, ninguém me deu atenção a não ser a velhinha que perguntou “você ta bem?” eu respondi que sim. Eu bati de cabeça no capacete de fibra de vidro do velho, poderia estar delirando, quem sabe não tive uma contusão interna? Meu cérebro podia estar vazando por alguma rachadura que o capacete caro dele provocou e ninguém ligou pra isso! Sabe porque? porque eu não tinha capacete, o imprudente fui eu. Ele se joga na minha frente e eu sou imprudente. Fui até educado, recolhi a bicicleta dos dois pra uma calçada onde eles sentaram, o velho tinha um iphone amarrado na bicicleta. Alguns minutos depois a madame vai até o local do acidente pra procurar o celular, vira pra mim e pergunta se vi a peça, respondi da forma mais ríspida “está amarrado como estava na bicicleta senhora” o velho teve os primeiros socorros dados, eu não. Confirmei se ele tava bem, ele disse que sim e pediu desculpas, eu fiz o mesmo, a velha ainda me aconselhou “filho, use capacete, você viu o que aconteceu aqui. Tome cuidado” Eu olhei pra ela e quase dei uma gargalhada, queria ter respondido “minha senhora, o seu marido com capacete teve uma fratura que parece ter voltado do clube da luta e eu não usando nada só tive um arranhão no braço” Mas não tive coragem, até porque os coitados estavam em choque, eu também. Tudo o que fiz foi pegar a minha bicicleta e pedalar pra casa, só que a corrente soltou com a queda então não teve como ter aquela saída triunfal. Passei 3 minutos pondo ela no lugar e sujando a não de graxa. Depois de ter feito isso eu olhei pra eles, pedi desculpas mais uma vez e fizeram o mesmo, daí sim deu pra ter a saída triunfal com a bicicleta estalando por causa da corrente mal colocada. Eu não sei se vou durar até o fim 2012, tenho de arrumar logo essa bicicleta porque provavelmente na proxima nem postagem tem.

Agora tenho um novo gerente, o gerente das luzes

Ei amiguinho, a quanto tempo. Tenho ótimas notícias pra você, boas novas que vão te fazer ficar preso aí na cadeira. A Primeira boa nova que descobri é que toda pessoa vai morrer um dia, a segunda é que existiram répteis com mais de 2 metros no passado, e a terceira é que eu estou trabalhando com o super homem! Não o chamo de super homem por ter super força ou soltar raios vermelhos dos olhos.  O Sujeito é a cara do clark kent! Falo sério, nunca vi um fulano tão igual. Quando anda pela rua as pessoas devem elogiar o cosplay de clark kent que ele está usando. Mas é um sujeito muito bacana, não diz uma palavra. O Que me faz não ter nada contra ele. Também não me faz ter a favor. Na verdade eu só lembro que existe quando vejo ele passar pela minha frente em direção a caixa de luz. Essa é a função dele onde trabalho, ligar e apagar as luzes. Ah e olhar pra a grama e pra o chão. Fora isso ele não faz mais nada, ontem pra não ficar no ócio clark abasteceu uma moto, a tarefa diária dele terminou ali. Agora temos um novo tipo de lavagem de carro lá no posto, a lavagem de gasolina. Lembra do lula? Pois então, o lula ontem deu um banho de gasolina num corsa sedan, o luiz  lá assustado e a gasolina saindo, a dona do carro apavorada tentando empurrar liquido com as mãos e eu perdendo meu tempo falando pra uma mulher da diferença de preço do etanol pra a gasolina. Mas pra você entender o fato do novo lava jato a combustível vamos ter que voltar algumas horas antes nesse dia. O Clark parou o carro na mesma bomba do “banho”. Ele pediu 20 reais de combustível, eu fui e abasteci. Perguntei pra o clark se ele gostaria de ver o oleo e a agua do limpador de para brisas, nada de muito especial, os frentistas costumam oferecer isso. O clark topou, quando os 20 reais do clark acabaram ele foi lá e resolveu tirar o bico do tanque do carro. O Cara é gerente do posto, eu não vou gritar e falar que não pode né, até porque na hora eu pensei “ele é gerente, deve ter pelo menos o mínimo de noção de como isso aí funciona”. Ele tinha tanta noção que graças a isso o lula hoje ouviu a mulher gritando desesperada, e a melhor parte é que o clark pegou detergente pra tirar a gasolina do carro. Porque não jogar acido também? Ficaria uma mistura muito boa. Lembrando que 20 minutos comentavamos que provavelmente o clark daria um belo banho num carro, não foi exatamente ele mas a causa ja sabemos por quem foi. Depois que a mulher foi embora puta da vida, eu fiquei no caixa mas não parava de olhar pra trás. Eu via o clark digitando no celular, e não me contive, fui até ele e perguntei se tinha experiencia com postos de gasolina. “Sim, sim eu trabalhei por 7 anos em um posto” falou o clark mexendo os óculos, ele falou exatamente assim. Juro! Minha vontade mesmo era de perguntar “desse jeito?!” Mas eu ainda preciso do meu emprego pra terminar umas tatuagens. Daí eu comentei pro pessoal porque aquilo pode ter acontecido. Ficamos rindo e ao mesmo tempo apreensivos, o clark agora é nosso grande irmão, sempre a espreita, sempre observando. Clark eu te amo, não diga pro chefe que falo mal de você.

Edit: Esqueci de pedir pra você comentar, eu costumava fazer isso antes. Comente e o amor da sua vida aparecerá em 5 minutos.

Era bom até virar modinha

Oi amigote, beleza? beleza. 6 da manhã e aqui estou eu navegando na internet, hora perigosa de se navegar porque o fluxo de idiotas cai, a essa hora só restam stalkers, veteranos e pessoas que gostam de se masturbar compulsivamente, não me masturbo compulsivamente, tenho um limite. Eu não sei se você percebeu mas desde que o facebook cresceu, nós simplesmente não conseguimos mais tirar o olho pra fazer outra coisa, nem adianta negar dizendo que faz coisas construtivas, uma hora ou outra você vai voltar pra o bendito livro-cara, é aí que o horror começa, 6 da manhã eu tenho tempo pra checar as postagens gerais, o conteúdo não é muito diversificado, basicamente são compartilhamentos do 9gag, fotos de pessoas perdidas ou doentes e fotos do the walking dead. E Foi esse ultimo que me motivou a fazer essa postagem maravilhosa pra você, the walking dead era bom até virar modinha! Calma, não falo que a série é ruim, ela continua excelente, mas eu tenho vergonha de falar que gosto da série porque o número de idiotas que também assiste é imenso, e entre esses idiotas a ignorancia é tão grande que pra eles o derryl é foda na série e na HQ. O Tema zumbi hoje em dia é o que ta na mídia da internet, vi uma postagem de uma página não muito importante que dizia o seguinte “o que eu faria se estivesse num apocalyze zumbi” “70% ficaria excitado por saber que aquilo estava acontecendo” “20% faria videos diarios falando da minha rotina” e o resto não era muito relevante, mas sério que eu li isso. Por isso que eu hoje não toco mais no assunto de apocalipse zumbi, antigamente se eu falava que queria o mundo acabando com canibais todo mundo me achava maluco. Hoje eu to triste porque a maioria das pessoas querem ser um “sobrevivente” ao estilo zombie land. Você vai perder sua família, vai ficar sozinho no mundo e dificilmente vai achar outra pessoa viva na rua. Não é que nem os videos de day-z que você vê no youtube. Nem o day-z é tão divertido assim, comprei o joguinho na esperança de gostar. Simplesmente odiei, tem tanto bug que eu nem preciso me preocupar com zumbi, me preocupo mesmo é “como não ficar preso na escada”. Escada essa que causa mais kill que 400 zumbis num mapa multiplayer. Agora imagine você, um mundo infestado de mortos vivos e seu colega de quarto que você encontrou preso num apartamento ta lá fazendo videos pra um computador sem internet. Não adianta negar, esse papo de zumbi era bom até virar modinha(e o darryl nunca foi da HQ). Hoje eu evito as “modinhas”. Mas tenho boas notícias, comecei a fazer minha coleção do senhor dos sonhos. Ja tenho o primeiro ato e um encadernado com 4 historias. Mês que vem to completando os 3 primeiros arcos. Também gravei um video maravilhoso do senhor obeso, foi um filme gravado com um pouco de esforço e competência. Também muita emoção passada pelo protagonista, dá uma olhadinha no video aqui embaixo.

Vendo blog a 1 real, vendo minha alma também

Olá, tudo bem? Espero que sim, como sempre. Por aqui as coisas estão ótimas, passei o fim de semana em casa, na empresa em que trabalho isso é uma dádiva pra poucos, no meu caso aconteceu porque tive de trabalhar o dobro da carga horaria na sexta feira, então no sábado eu não teria o que fazer lá no posto. Basicamente, tive o  fim de semana de folga porque o meu amigo que assume o posto as 23h não veio, graças a ele eu não saí pra beber e fiquei extremamente cansado na manhã de sábado, como estava de folga aproveitei pra ficar acordado até 13h da tarde. Comprei ração pra o obeso malhado e joguei video game por algumas horas. Sim, tenho a vida muito agitada. Vou postar uma sequencia de fotos editadas no photoshop que tirei com aquele celular chinês de 150 reais que eu terminei de pagar. Segure seu coração.

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Lindo né? Quase um palacete marroquino, só faltam as mulheres seminuas e ouro decorando as paredes, aliás. Falta qualquer coisa pra decorar as paredes, infelizmente não posso pinta-las porque é um quarto improvisado, talvez colocar um quadro de maria madalena na parede ja sirva de alguma coisa, um quadro de um lado e um relógio com verso da bíblia no outro. Você não deve estar se perguntando porque eu não escrevi mais nada, isso mesmo, não deve. Mas eu vou falar de qualquer forma, não escrevi porque não sei o que escrever, tenho um senso auto-crítico muito exigente e qualquer coisa que faço ou penso em fazer é automaticamente censurado por mim mesmo. As vezes tenho tanto medo de fazer alguma coisa que quando resolvo fazer fica uma bosta como eu imaginei, certas coisas tem de ser feitas no impulso, no calor da coisa. A Vida não foi feita pra se programar tudo, você, eu e muita gente no mundo por exemplo, provavelmente fomos fruto de um acidente, consequencia do “calor da coisa”. Pelo menos eu sei que fui, você sabe? Mas não estou me referindo apenas ao sexo, falo de coisas num modo geral. Escolher o sabor de um sorvete por exemplo, pode definir o seu futuro, você pode ficar milionario por escolher delícia de abacaxi ou pode morrer por escolher o de menta. Porque o de menta é uma porcaria. Opinião pessoal. Ja gastei 5 reais tomando um sorvete de menta, eu nunca tinha desperdiçado um valor tão alto com algo tão ruim antes. Nada contra você que gosta do sabor de menta, mas ja não bastam as pastilhas e drops. Porque então tomar sorvete? Você não se sente satisfeito com as pastas de dente e fluor, O licor. Precisa mesmo se apoderar de tudo nesse mundo? Sorvetes são sagrados, não cometa heresia contra o creme gelado.

Espero que ninguém morra tomando sorvete de menta, porque provavelmente eu teria cometido uma crimideia por desejar a morte de outro. Esses dias conheci uma mocinha nova, conheci virtualmente mas isso não significa que não sejamos colegas. Meu interesse por conversar com a moça veio de um amigo que não para de falar da fulana, ele parece apaixonado e eu sempre escuto os desabafos romantico do rapaz. A Menina até que é legal, não é nenhum ícone virtual mas é ótima espectadora, em resumo nossas conversas tem uma frase longa escrita por mim seguida de um ‘kkkk’ que ela usa pra responder, eu até hoje não sei bem o que significa esse kkk. Ouvi dizer que é usado pra tentar afastar alguém. Eu tenho medo de conhecer gente nova, nem todo mundo é acostumado comigo, nem meus velhos amigos são. Tento parecer engraçado mas acabo me comportando como um melancolico mal humorado, acho que só eu vejo graça em melancolia alheia.

Ela foi pra um enterro no feriadão.

Olá querido(a) leitor, bom dia pra você se for dia e bom alguma coisa pra os outros turnos. Ja tem cinco dias que não faço nenhuma postagem no meu querido blog e o motivo é muito sério, estive com uma preguiça cerebral imensa, você deve saber como funciona. Aqueles tempos em que a gente evita pensar pra não gastar energia, Hoje a dificuldade pra tal está ampliada até porque ontem eu acabei dobrando de horario, o que me fez trabalhar mais de 16 horas. Foi uma experiência ótima porque eu não sabia que odiava tanto o meu trabalho, não odeio a ponto de querer arrumar outro. Na verdade só estou te desabafando essa parte porque ja é de costume. Todo mundo odeia o próprio trabalho, menos pastores e políticos. Durante o dia foi tudo maravilhoso, eu estava até animado, tinha feito planos pra sair a noite. Daí meu colega da madrugada resolve não aparecer.

Fiquei usando meu novo smartphone da china, não é um smartphone de verdade, até me custou 150 reais. Mas é um celular muito bom, estou no segundo porque a primeira peça que peguei não durou muito. Mas isso ja são águas passadas, vou te mostrar mais ou menos como é o meu celular. Eu fiz uma ilustração no paint pra dar ter uma noção.

Quando vi o celular pensei que o sistema era andróide, até porque eu nunca tive smartphones então não saberia diferenciar ao primeiro contato, depois de 1 minuto olhando pra a tela do aparelho me dei conta que tinha uma peça da china nas mãos, provavelmente foi feita por alguma criança de 4 ou 5 anos que sonha em ser médico ou vendedor de drogas. Seja lá quem você for garotinho(a) eu agradeço você, provavelmente não tem internet na sua casa. Mas saiba que estou desejando tudo de bom, e continue sempre fazendo esse excelente trabalho aí nas fabricas montadoras. Até porque essas criancinhas da asia são maravilhosas hein, fazem tênis, celular e tudo o que se pode imaginar, eu adoro a china! Um ponto interessante no celular é que ele tem touchscreen, ele é uma réplica de um corby II com touchscreen direto da china. Você consegue imaginar na grande burrada que eu fiz? Ja tem dois dias que não paro de pensar no dia em que esse touch resolver tirar férias, vou procurar uma loja de celular e o atendente provavelmente vai me olhar com cara de tacho. Ele pode até dar uma olhada no celular, a capa é identica a de um samsung, mas eu vou ter de avisar que não é um verdadeiro, uma versão “similar” e aí vou ouvir aquela velha desculpa de que não existe conserto. Daí vou perder 150 reais. Pode parecer uma merreca, mas com esse dinheiro eu faria uma ótima tatuagem no jack, só que gostei do chininha e resolvi comprar.

Ontem de madrugada enquanto eu me queixava do colega de trabalho ter faltado eu fazia esse desenho, é o sandman de neil gaiman, nessa hora eu ja tinha aberto o posto, quando dá 4 horas da manhã parece que me animo pra atendimentos, o primeiro carro da noite era um volkswagen grande, é um carro novo que eu não sabia o nome mas acabei de descobrir graças ao google, se chama tiguan, não é lá um bom nome pra carro, eu daria grandão ou carro de rico. Enfim, lá estava eu de bom humor porque tinha menos de uma hora pra largar, daí comecei a trocar papo com a velhinha carrancuda, ja que o tanque ia completar tínhamos mais ou menos meio minuto pra conversar. Resolvi logo jogar assuntos pra quem não tem assunto, geralmente envolve o tempo, o horario, reclamar do trabalho ou feriados, segunda feira é feriado em recife. “Está indo curtir o feriado né?” perguntei. “vam rue pterro…” respondeu. “Desculpe não entendi” retruquei. “Vou pra um enterro” respondeu a senhora com uma carinha triste. E eu fiz uma expressão bem cômica que se fosse eu uma terceira pessoa naquela conversa provavelmente estaria rindo de Diego agora. Eu espero que o enterro tenha sido divertido pra aquela senhora, porque ela viajou até garanhuns. É Lá que mora o namorado da caroll remigio.

Da pra ver o rascunho da postagem pra hoje sobre a velhinha, foi algo tão épico que eu tive de anotar e pensei logo em você que ia ler, não sei se achou engraçado, se achou estranho. Só sei que ri pra caralho no posto de gasolina, lá estava eu gargalhando e o vigia de prontidão cochilando na cadeira ao lado do freezer de gelo.

 

É Isso, espero que tenha gostado e me deseje sorte com o novo celular, as fotos foram tiradas com a câmera dele, até que a qualidade melhorou hein? Pra finalizar eu vou deixar uma entrevista flash que fiz ao luis que é evangélico.

Entrevistando o luis

 

Ei, mas não esqueça de comentar, você sempre vem aqui e nunca comenta, é uma falta de respeito, sabia?